此刻的心情

今天心血来潮想想写东西
有些话我不知道该对谁说
或许每个人心里都有一片天地是属于自己的吧
这是我的天地
最近遇到一些事情
爱情和友情有时候会让人摸不着头绪
我是一个很奇怪的人
连我自己也不知道那到底是为了什么
我变得不像我自己
以前我总是喜欢热热闹闹
或许射手座都是一样的
在喧闹里隐藏真正的自己
回到家
面对着四面墙
会开始胡思乱想
会自己一个人想很多事情
尤其是来到了一个这么远的地方读书
有时候我会去想
为什么在大学里
并不是学大学里老师教的书
而是一个大大的学问
一个要学习独立大大的学问
有时候我会问自己
我来这里
坚持了两年
这两年领悟到了什么事情
原来我学到最多的
是怎么保护自己
是怎么照顾自己
是怎么对别人好
是怎么去学习一个人生活
是怎么在人群中扮演自己
原来在人群里我害怕别人认出自己
害怕别人用异样的眼光看待我
更加害怕别人知道原来有时的我是那么独来独往的
原来有些事情不是一朝一夕能够想得通的
正如我爱人，人爱我这些事情
我变得不知该怎么样去跟你沟通
或许从前我就没有尝试去了解你
把自己的心锁上来了
我们对所谓的爱情价值观
是完全相反的
我希望有一个独立的爱情
而你却希望我无时无刻变成你想念的工具
我不能在那么短的时间看清这些问题
这些问题始终找不到解决的方法
我们也一直在逃避
可是每到一个时候
你会像我要求
要求我有更多的时间是属于你的
我确实是一个白痴
因为我从来不明白
为什么爱情需要是这样的进行方式
情绪左右了我
我没有办法分辨到底是我需要你多一点
还是你需要我多一点
我可以抛下你尽情的过我的生活
我尝试放下所有的一切
想要好好跟你开始
可是每一次还没到那阶段的时候
问题总是再而三的出现
我们的生活价值观也可以是完全相反
我告诉自己
这是沟通出现问题
如果想要再走前一步
就必须要沟通
再往前一步
沟通了
生活价值观不一样
你不会为了我改
我不会为了你而改
最后我们还是原地踏步
或许我们爱的从来就不是对方
而是自己
我们爱自己远远超越了爱对方
有些事情是沟通也改变不了的
心不想     就算有再多的沟通都解决不了眼前的问题
对
或许你认为我想太多了
我确实是想多了
在爱情里
你不算我爱的人
你爱我胜过我爱你
你可以为我们的未来打算
但是我的未来从来就没有你的存在
我从来都没有想过那么远的事情
每当我一想起这些
都会告诉自己
或许爱上其他人我就不会这样
因为人类是犯贱的动物
所以在任何的环境里都会有表现自私的一面
犯贱的是你愿容易得到的事情你越不在乎
反而是你越难得到的事情你越会在乎
对你
我承认我是犯贱
接下来这两年
我不知道在这里
会再遇到什么事情
我不能预料更不想去猜测
我只知道我已经对一个人的生活又爱又恨了。

一切随心

2011年的开始
是否会有些改变呢
心灵上或许是有稍稍改变了
才发现年龄的增加
能够让一个人的想法有所改变
我常说
人是个会变化的动物
变化有两个趋向
一是变好     二是变不好

我在想
今年  我要活得随心一些
心里想着什么那就去做什么
于是我愿意走出来
走出那个以前被你设下的范围
我想
我应该更了解你

换句话来说
以往我最介意的事情就是走回头路
或许现在可以这样说
与其说走回头路   那不如说有个机会让我们重新认识

当我重新见到你时
你的一举一动都正在告诉我
六年前的你和六年后的你
到底差别在哪里
原来一个人的改变
真的可以让人刮目相看

我就是那个对你刮目相看的人
这样说好了
我们都对彼此刮目相看
我们到底有多久没有好好看看对方了

当我还没看见你的时候
在那黑暗的空间
我就可以闻到一阵阵的香水味
说真的
香水的确可以吸引一个人的注意力

我可以感受到你
一边开这车     眼神一直往我望
那三个小时
我们聊了很多
就像老朋友一样

我也能明白到   你变诚实许多
做起事情来   说起话来   都实在许多
你问我你有没有变成熟
我坦白告诉你说
嗯，的确是有的

我眼前的这个人
和六年前我认识的那个人不一样了

我眼前的这个人
和我从别人口中认识的你变不同了
当下有一种很神奇的感觉

还无意间听到你对友人说
我就是你的灰姑娘

这是什么感觉
我把别人当成了蜜蜂
你竟然也把我当成是灰姑娘
但是我喜欢这暗号

对于未来的憧憬
你似乎有了计划
我不清楚我是不是你计划的一部分
但是看你诉说得天衣无缝
我不敢想得太远
有些事情并不是我们能够掌控的
很简单
就是活在当下

看着眼前这个人
事业稍有成就
但是有时却很郁闷
郁闷为什么成功背后却是寂寞的一个人

看着眼前这个人
没有太大的陌生感
只是思想上跟六年前有差距了

看着眼前这个人
我试问自己
我能够对他好就像他对我好一样吗

看着眼前这个人
我是否能够和他一起走下去
我不勉强自己

不考虑他有这么优的条件
我只在乎我的心告诉我什么

与其说我不爱他    倒不如说我更爱我自己
或许连他都察觉的出来
他说我的那些成熟
一半是来之外表上    一半是来之心里的想法

我只能说我不排斥所有的可能性
我也不排斥走着的路上出现陈咬金

爱情就是两个50分的人加起来变成100分的人

2011年
一切随心<3

写给自己的信。

有时候会觉得自己曾经是个傻女孩
一直以为他的世界里
以我为中心
但是今天我发现
原来不是

女人
真的是傻一次就够了
曾经那么拖拖拉拉地两个人
我们都站在那个要跨但是始终跨不过的界线上

才发现原来不是拖拖拉拉
而是自己成为别人寂寞而那来消遣的玩具

或许我可以这样说
有时把自己看得太重要的时候

我们会去假设
尤其是女人

女人喜欢假设
假设自己是他生命中不可或缺的

但是不是
同一句话
今天他可以跟你说
明天他也一样可以跟另一个人说

所以说
我不后悔
遇上你这么一个人

不能怪谁
我应该相信
你本来就是这样的一个人

女人
2010年就快结束了

我很以你为傲
原本以为是因为自己放不开
所以不接受
造就了今天的敗犬

但是女人
你很棒
因为你在那一刻把持了

原来在最紧要的关头
脑里还是可以意识到
眼前这个人
不管有多深情
他是五年前
不顾一切
投向自己最要好的朋友怀里的人

就算身边的人怎么劝
劝我放下的时候
我还是选择相信
相信这世界会有一个人那么的努力想要得到另一个人的心

如果说
这是一场战役
有得分出胜利和失败的话
我想
我会是那个失败的女人
而他会是一个得到胜利的男人

我失败不是因为得不到
我失败是因为
一直以来都少了勇气去面对
面对这残酷的事实

而他
胜利
不外乎
他已经彻底
把一个平凡的女人
从深渊里捧到天上
再把这个女人
从天上把她摔到地狱里

他胜利了

但是我不会因此而觉得可惜

2010年
我错过了很多人。事。物
我不怕

因为2011年
还在等着我们

不管会是怎样的一年
地球还是会转
人类还是一样的活着

我们曾经失去的
就让它过去

日子一样地过

祝愿我身边的家人     朋友们
大家在2011年里
身体健康
快乐<3<3

感激。生命。你们

今天moral campaign终于结束了
我有松了半口气的感觉
之前担心的问题
今天还是发生了
我想这是我们都需要检讨的问题

我真的很感激
我感激佛学会给我的一切智慧
我感激我家人给我一个温暖的鼓励
我感激我身边的几个傻瓜的支持
我感激那些曾经绊倒我的人
我感激那些曾经帮助过我的人
我感激我生命中最重要的人类
我感激包容我的人类
我感激忍手我的人类
我感激激发我灵感的人类
我感激你们

真的
我的心脏
左边这里
我的心
真的很感谢你们

其实每一次办完活动
我的感恩都比不上这一次
因为人面对的环境不一样了
想的东西自然也会不一样
我很庆幸
我的身边有你们           真的

人类的进步
不单单只是表面的改变
其实内心
这里
很重要
这次的campaign或许没有预期的好
但是我学到了很多之前没有学到的东西

我更感谢我的人生有那些曾经挫折
每一次我都告诉自己要走过
要走过就要努力
要努力也要尽力
这些挫折历历在目
时间隔了那么久
挫折感虽然已经减少了
但是却前进了一大步

人类
我们好好享受今生
我这辈子拥有的
是上辈子修来的福
谢谢上辈子的我

人类
我们容忍
但是我们不孤单
我们想包容大海一样
我们深陷其中
我们这样走过来了

人类
我们呼吸着
我们还健在
我们好不好趁在生命结束之前
好好活着

人类
我们今天很满足
我们经历了
我们还想再继续学习
我们有一个好学的心

今天的我
很满足
我没有爱情
但是我享受被宠的感觉

我们或许从此成为陌路人

以后我们各自走进他或她的生活

我还是会记得
你那温柔

我很感激       因为我
在你的另一个世界里
找到了真正的你
那和现实的你不一样
和我想象的完全相反

我很感激     你爱过我
所以我们没有在一起
你都默默想着我
让我做自己想做的事情

我很感激   你欣赏我
虽然我没有你想象的好
但是我很感激
你懂我

我很感激    你看不见我
但是你懂我的心在想什么
你似乎明白到了些什么

我很感激   你相信我
但是我保证
下次你看到的我
还有我
就算身边多了一个人
那也还是我

我很感激    我的生命里
曾经有你
我很感激   我的生命里
如果以后还是你
我会认了

因为你还记得
我说的每一字每一句
你还记得
我说：“如果有缘分的话     我们还是会见面的”

我感激我生命里的你们
今天我很幸福
因为我明白生命中不是拥有所以才变得快乐
生命是在每一次跌倒后
还有人扶你一把
永远记得你
的那些回忆

谢谢你们      一直支持我        没有你们        前进的路上       我走的比谁都坎坷。
感恩你们。（鞠躬）

星期日

或许我们都应该对这个世界的改变习惯
很多事情是这样的
很多的人    包括我自己
有时候我都觉得
改变的时候就会变
或许是年龄的关系
又或许是身边的发生的事情
或许是身边的人
或许是回忆
一切一切
我们都在随着残忍的时间变迁而改变

最近这两天
我做了很多蠢事
我把别人的错来惩罚自己
我很明白
有时候我很难相处
尤其是遇到我对某件事情很认真的时候
在我很想把某一件事情做好的时候
我都会无意间变得要求高
变得很冷酷
或是这时谁来烦我
我都会很不客气

情绪是我一直以来都很难解决的问题
这我很承认
还有一件事情
当我不满意某一些人的举动的时候
我也会无意间地不想跟这个人有更多的接触
我不会想要跟这个人说太多的话
我也不想看这个人的脸色

总的来说
我有时候真的很难相处。

除了情绪的问题以外
还有一个问题我一直都搞不懂
我觉得自己很喜欢逃避问题的存在

或许是因为性格的关系吧
我比较喜欢让这些事情随着时间慢慢淡忘
也不想去挖开事情的真相
这是我一直处理的方式

其实我也知道不该用性格来掩饰问题

哈哈

想想看
一个学期又要结束了
最开心的时候莫过于假期
但是还蛮开心的是
今年我可以回家过生日
我可以回家过冬至
我可以回家过过圣诞
我可以回家倒数结束2010年
我可以回家开始新的一年 2011年

这些事情或许对其他人来说是什么小事而已
但是对我来说
这些事情对我真的非常重要

自从出来自己一个人面对生活以后
很多事情已经改变了
改变了很多的生活方式
改变了依赖的习惯
但是我一回到家
第一件事情就是
培养回依赖的习惯

我会觉得有家人的依靠是很幸福的一件事
能够为他们做一件事情
我都觉得很幸福

虽然我一回家就要当黄脸婆
又要顾家里的三个小瓜
又要当司机
其实我觉得很幸福

这个星期日
没有特别的心情
就是突然很想念家里

你们过得好吗？
我在这里不好
但是我会努力变得越来越好的。