遇见彩虹

今天放学回家
抬头一望
我看见
彩虹
是彩虹
我们久违了
真的
我问自己
到底有多久的时间
我没看见彩虹了

我还记得
以前小时候
一看见彩虹
就会兴奋得跳起来
因觉得彩虹很美
所以爱上了五颜六色

看着彩虹
我会觉得心里很踏实
然后又再多的烦恼都会抛诸脑后

如果这世界上只允许
有黑色和白色
那么这个世界就会让人觉得很悲伤
很失落
我不喜欢这样的感觉
我喜欢五颜六色
就像彩虹

它不是常常出现
但是一出现就有一种能够让人会心一笑的能量
很棒

如果它每一天出现
就会让人开始觉得厌倦
就好像太阳公公，和雨爷爷。

每一次我会很执着
我执着我放不下
我执着你是不是也爱我
只是不懂得怎么表达

我今天决定不执着了
因为我突然想起
我只要好好的过生活
你就会觉得心安。

你不需要担心
我一个人不能生活
你不需要担心
我生病没有人照顾
你不需要担心
我难过没有人安慰

这一切你都不需要担心
只要在我最失落的时候
你说一句
你挺我就足够了

以后的生活
我可以一个人

信仰

我明白假如这个世界上真的拥有
信仰
爱情的信仰
我想
我会一辈子相信这个信仰
我会一辈子相信爱情
我真的会

如果说
你曾经骄傲
你当过我爱情里的信仰
我不会相信
我不想相信我的世界
曾经布满你的信仰

你不会明白
一个人
曾经用尽全力想要相信一个人
但是就是因为一次的背叛
所以她永远都失去了信仰

你夺走了属于她的信仰
你一句也没有问过她的同意
她曾经那么相信的信仰
她站在爱情里面
找不到方向

进退两难
最后
你要再次用你的傲气
你不顾一切的态度
要她再次相信你的信仰

她怎么能够做到？

重要的是

你再也不是她要的信仰了。

我们做的决定。

我要闭上双眼
每一次进来这里之前
我都会想
今天我该表达些什么

突然间想起一件事情
人是个很奇怪的动物
为什么有些人很喜欢讲讲讲
讲个不停
只要一停下来就觉得怪怪的
可是呢
有些人却怎么也找不到话题讲
不懂得怎样讲废话
头脑一直在转
思考
想所谓的话题来聊开
人    真的有时太奇怪

昨天我们聊开了
他是我的学弟
他说他曾经自闭了两年多
然后每一次放学回家
都不讲话      只做功课
自己一个人关在房间
跟妈妈也不多话
只是用纸条来传话
他一点也不觉得纳闷
但是久而久之
他发现自己跟不上朋友们的话题
开始在想
是不是该转变一下
给自己一个机会打开心房
去跟其他人沟通
尝试去了解自己
最后他走出来了

本来我以为这些都是故事里的情节
但是我却万万没有想到
身边竟然也有一个这样另类的朋友
他说了之后
我们都有一点迟疑
但是他却已经释怀了

然后我发现
原来一个人要走出来
并不是一件这么容易的事情
他走的路比别人多了一点
但是他还是走出来了
他多了一个经历
当有一天他已经改变了
回头一看
啊。原来我走的路是这样的。

这是一件事情。

其实在我眼里
不应该只是这件事情
还有很多很多的事情
都是一样的
不走
永远都不知道

所以     我听了
那我又多了一个经历
我很谢谢他

就好像我和你
现在的感觉
是识破了
久了
时间就是残酷的
但是我一点也不觉得可惜
从来都不

因为那是我的经历

现在我们聊起话来
我不会再刻意
也不想隐藏
我是关心你
所以我会问东问西
你觉得奇怪也好
你想防备也好
你不习惯也好

我只想跟着感觉走
现在
我对我们之间的关系并没有任何想法
没有在一起
但是你知道我需要关心的时候
你出现了
哪管只是那一两句话
就已经足够了

这样很好
没有背负任何关系的负担
我们也没有划清界限
我们就是那种到不了情人的阶段
却远远超过了只是朋友的阶段

不是暧昧
我们并没有那样
现在的游戏规则
不是一个人说了算
是命运
我相信每一个人
有一个命运

但是不是我们被命运控制
是我们控制命运

所以
这次
我们在遥控器上按了

继续向前走       但是永远到不了目的地。

我走失了。

我喜欢每一天悠哉游哉这样
每一天就背着拿轻轻的背囊去上课
回家就可以随心所欲地做自己想做的事情
就好像上网上个够，睡个大头觉
就这样过一整天

但是我慢慢发现
我的背囊越来越重
去上课一点都不悠哉
回到家要想尽办法让自己脱离“苦海”
还要想肚子饿要怎样解决
满脑子在想
我到底选对了这条路了吗

是我觉得别人太强
自己比不上别人
还是我根本就没有那种实力
我担当不起
那一种死得很惨的后果
路是我自己选的

但是每一次我都怀疑自己的下一步
我没有办法肯定自己是能够的
我只能每一天默默地坐在哪里想
一个人的时候
就会觉得很累
就会开始在想
我到底这样走对吗
我适合吗？

最后我胆怯的做了最后的一个决定
就是不顾一切向前走
就算别人看不起自己
但是我还是不想没有努力就放弃了
这样太不值得了

对我一点也不公平
如果是这样
那自己就要争气一点
比别人努力一点
这样才能不辜负对我有期望的人

每当我一个人走得好累的时候
我就会想起你
我需要你哄哄我
就算只是一些麻木鼓励别人的方式
我也不所谓
我只要你的一句：“什么时候我都会站在你身边支持你”
这样就够了

所以我在想
我每一天都在想
幸好我们没有走在同一条路上
至少
或可能
你会比我经历更少的磨炼
我走快了一步
至少
以后
当你面对和我今天一样的问题的时候
我已经学会怎样去鼓励你了

但是我却
怎么也不甘心
我们怎么不走在同一条路上
这样你就能明白我现在的心情了
那就好了
一起经历
总比以后分享来得刻苦铭心。

最后我发现
原来我在你心中占据的位置
是不足以让你想念的。

那我这些所有的设想
还是准备泡汤吧。

张小娴。

最近爱上张小娴的作品
怎么说呢？
她的文字流露一份真诚的感觉
有时候我很质疑
如果事实上我们没有经历那么的多
那我们的文字怎么能够轻易地打动
别人的心灵呢？
就好比张小娴了

我看的这一本书名叫：《拥抱》
它的封面并不起眼
只是一个简简单单的的颜色
加上一个真人画
但是我却是被它的书名吸引了
可能因为这两个字
所以我开始看了。

这本书不是因为她的内容很精彩
或是用词淋漓尽致
而是因为她所写的故事
很对
怎么个对法？
或许就是里面的故事
我们或许经历过
然后被我们遗忘了
她再写出来

有时候
一种感觉
或许已经被遗忘很久很久了
突然被唤起
心里会觉得
酸酸的
或是竖起手指
连说：“对对对，之前就是这样。”
我们之前都是这样的。

就算里面的故事不是我们真真实实经历过的
但是她却能把文字简化
用她认为最容易让人明白的方式去形容。

我印象最深刻的是
她说：“男人会敬重一个他永远无法征服的女人。”
我看了
没说任何一句话
只是笑笑
重复看看
对
就是这种感觉
我第一个想起的人就是你


那个男人或许就是你
我就是那个女人
那一刻
我希望我不会太高估自己。

还有一篇也蛮有意思的
她说：“一对男女在还没开始谈恋爱时总是对对方说，谢谢！”
开始谈恋爱的时候
他们会渐渐忘了说谢谢
偶尔会记得
当他们深爱着彼此的时候
他们会直接省了说谢谢

而有一天
这对男女又再次对对方说声谢谢时
或许他们已经分开了
从此又再次回到原点
变回互不相识的陌生人。

这本书还没被我翻完
我已经印象深刻
而且就算多想睡
也会努力的想把它看完。

这证明它的威力有多强。

最后。。。

最近对爱情感触特别多
不是因为经历得多
而是因为错过得多
刚开始错过
可以很放肆
不顾一切
承诺只要爱自己
但是后来发现
原来爱情在还没有找到互相相爱的对象之前
遇到的
总是一方面比较爱另一方面的倾向
我可以说
爱情
是一个人认同
一个人习惯

可笑的是
我失败的经验
总是比成功的经验来得多
可能就是因为多了失败
所以结论特别长篇大论
我常说
我要互相相爱的感觉
最后我总是错过爱

确实
或许我比较适合做男人的兄弟
女人的姐妹
而男人
总是觉得我不介意那些小事
我可以很洒脱
因为如果不洒脱
做人
会时常因为那些芝麻绿豆的小事
搞到自己情绪不稳定

所以我恨
我恨自己是那个样子
好人
VS
坏人
我总是分不清自己该当个什么样的角色
很无奈
我就是没有那种市场
让我自己这么虚伪
为什么我不能像她人一样

很累。

我记得
我曾经对你说过
如你真的爱上那个人
就算你们不曾拥有过对方
但是你也会打从心里的祝福她
希望她能好好过生活
成全她想要的一切
默默的祝福她
然后再回到你自己的生活岗位上
做你自己
这样就足够了
所以
最后的你
明白了

而这时候的我
竟然
开始后悔了。
但是却怎么也开不了口。
因为心有愧欠在先。