自私的女人

遗憾
是不是永远都是最美丽的？
我们
选择了休止符
停止向前进
失去了勇气

有时候
还是会回想
不该说是有时候
是经常

我们是不是错过了
是我过于执著
还是找不到那所谓的借口

我只要
我只想
那一点点的忘我
的态度

跟着自己的感觉去做自己喜欢的事情

但是
事与愿违

一个人的时候
心是放空的
是自由的
是不是所有的事情都是这样
人生都注定徘徊

我有时会恨
恨自己是射手座
因为我不配

我没有那所谓的无所谓
我只知道
我努力的说服着自己
我要好好的活着

不管别人的眼光
不再想你的感受
不受任何的限制

我一个人好好的活着就好了

这也是我一直以来

最想对你说的

你
一定要好好的活着
以后
只要想起
我只是个自私的女人

就足够了

我们的障碍还是存在

不要说重新开始

我连自己是谁都不知道

想要什么都不知道

我给不到你要的

这样就已经足够让你继续痛苦到极点了

你的痛苦

至少还能被抚平

但是

我

会继续活在那个你想象的世界

继续当个你所谓的

自私的女人。

我很不屑！

放假的日子总是过得特别慢
呆在家里
会渐渐有一种浑身不自在的感觉
因为什么事情都需要报告
有时候
还会被气死
被那个发乔的妹妹气死
真的
我回来第一天就已经忍受不了
她那个自以为是的个性
还很喜欢顶撞别人
别人是别人
还要是姐姐
老爸讲得对
她这种人
真的不知天高地厚
以为全世界欠了她的
幼稚却在装成熟
我就是故意要惹火她
看她在老爸面前发脾气
让他看清他的小女儿的真面目
像她这种人
在学校像个大家姐对吗？
回家你就别想！
你给我做好你的本分！

昨天我更火
我真的很想扳人
那天我们一起去唱K
接近唱完的时候
那个双鱼座就不知道在胡说八道什么
他是从他的手机里念出一段文字
我已经忘记了它的内容
但是我很清楚知道
他是把这段话念给我听的
我依稀记得
什么不能接受你的爱
什么害怕受伤害
什么对不起
哇老
本来爽爽的mood竟然被打翻了
我不爽的是
为什么已经过去的事情
还要在这么多人面前提起

有时候
我会觉得很无奈
到底要怎么开口
说
我已经不在乎
以前发生过什么事了呢
很好的啊
是我提的
那我现在收回就好了啊
那你可以不要再想那么多吗
你没有欠了我
我也不想要有这样的
一段乞求回来的爱情
你这么样
可以改变些什么吗？！
这样只会让我更难堪
我都说我忘了
不要对不起了
好不好
不要再献什么我们永远是好朋友
这种话
给我了好不好？！

你知道吗？
你不接受
我并不反感
我更不后悔
我曾经说过的那些话
但是
你可以不要一直
重提
我们之间只是好朋友的关系吗？
我已经受够了
你明白那种痛吗？
不接受就已经足够了
不要再在我的伤口撒盐好不好？

我们就这样就好了
我已经想通了
这样就够了
没有什么要进一步的事情
没有
我知道
就在朋友的界限上就够了

我真的可以为了这件事情
而感到不屑
我希望你可以明白我的心情

而那个死肥的呢？
昨天也惹到我活到爆
他竟然敢调查我的行踪
我最讨厌这样的举动了
fxxk!!!!~~
我是吃到火了
最好别惹我
我很讨厌
我们什么关系都不是
但是却什么事情都一定要向他报告
他什么屁股大的？
他说这些不是报告
是告诉
我的妈呀
他这样的语气
又谁可以忍受得了
不是报告是什么？！

我说我需要这一点的私隐
但是他却不屑的说
好
你说这些是你的私隐那就是你的私隐咯~
你这什么不屑？！
不信我可以扳你？！
哇老
我真的有够不爽

加多多油^^

嗯嗯
明天就要考试了
这是foundation的最后第二张考卷
终于来到可以倒数的阶段
今天
考试的前一天
还是有我最爱的梁静茹小姐
听着我最爱的歌
安静地在这里写下我考试前的心情

心里还是会有点舍不得
舍不得的事情
有很多很多
惋惜的事情也很多很多
但是听着静茹的声音
我的心
好平静
我知道
今天虽然我少了你的鼓舞
明天我也一定要坚强
因为我有我最爱的声音
那些情歌
一遍又一遍地
填满我无助的心灵

我爱梁静茹。
我真的爱。

其实我最想得到的还是
你那一次又一次温暖的鼓励。

我对自己说
明天一定要加油。
一定。

别人笑我太疯癫。我笑他人看不穿。

原来下雨天是那么地温暖。
今天我和玲正在回家的途中
突然下起大雨
刚开始小小的
后来就越下越大
我们还是继续前进
骑着我的老铁马
那一滴一滴的雨水
好大好大
大到连自己也看不清前面走的路
我盖起那钢盔的保护镜子
继续使尽全力往前冲
那一杀那
我真的觉得很幸福
真的
那一滴一滴的雨水
虽然打在身上是冰冷的
还很痛
但是我们喊着
喊着
喊着我们的未来
喊着地埋怨
为什么我没有男朋友？！
哈哈。
很开心

是不是会想起一个情节？
如果我有男朋友就好了
下雨他可以为我挡雨
太阳打他可以帮你顶太阳
多好啊。
但是当下
我没有这种想法
我只想继续用尽全力
走前方的路
我不管那是一个人
还是身边有别人的陪伴
我完全不想去在乎

回到家了
全身都湿嗒嗒的
怎么知道没电
很好
就去洗个澡
才发现
原来下雨天洗澡的时候
想的事情都会想开很多
突然间想起一句话
虽然很简单的道理
但是我们却往往不想去
在乎那到底是个怎么样的道理
而选择去钻牛角尖
那句话
我现在还记得
“你是我曾经爱过的男人，
不管发生什么事，我一定会用全力，
来维护你。”
哈哈。
我立刻想起三个男人
虽然我并不想承认
但是他们却是我爱过的，
虽然已经是过去式的。

但是我很想告诉你们这句话
真的
我是射手座
你们虽然不会是我的全部
但是却成为我这一辈子的回忆
逃不掉    也躲不开
维护
是我对我爱过的人能做的事情
只剩这些了

我想通了
当下
我不再去想像以后
因为我的过去
也不会特别精彩
只是还没谈过恋爱
就失过恋
那算什么
至少我的爱
是很经典的step  by step...
我很开心
我的爱
是这样的模式
先是偷偷欣赏
在暗地里喜欢
就是暗恋啦
再搞暧昧
再来不顾一切的表白
再来钻牛角尖
再来不成功
再来保持比朋友还要普通的朋友。
虽然这样
我不会避忌
我也不想避忌
我做不到
至少让我的人生没有任何遗憾
我会去做这些撕破脸皮的事情

就像唐伯虎说的：
“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。”
我说：
“我爱过。我坦诚。所以我不后悔。”
呵呵。
加油，陆佩琪。^^

这是我的真心述说。

最近这几天。
都在忙着做数学。
做做做。。。
虽然很累
遇到不会的题目会唉声叹气。
但是把它们制服后那种满足感是真的难以形容。
哈哈。
接下来这几天我还是会继续加油的啦~
努力撑着一个星期~
一个星期后我就能飞了啦~~
哈哈~
我和佩沁已经约好我考完试那天我们一起去逛逛和看我
最想看的电影-----《初恋红豆冰》啦~
听说真的蛮好看的。
真的好想赶快飞过去看个够。

这几天总是在想
每一次我从家里会到来这里的时候
我都觉得怪怪的
不是因为不舍得家里
或许是因为
每一次回家
很想找他
但是就是找不到借口
就算借口找到了
也不知道要怎样开口
很无奈地
我一个人背着行李回家
一个人呆在家
然后过了几天
我又再一个人背着那些行李
搭公车再搭多一趟火车。
回到来这里。
又是一个人。

看着身边的朋友每一个在跟我述说她们有多幸福的时候
我也只能每一次的祝福
祝福了还是祝福
笑着还是笑着
心里就是怪怪的。
最后我总是对她们说
你们一定要幸福哦。
能够找到一个互相相爱的人
真的很不容易
有些人寻寻觅觅
最后却还是落单一个人。
你们很幸福了，知道吗？

就是这样。
我活到了19岁。
不知道从那里一年开始
我就在想
互相相爱真的很难吗？
是缘分呢？
还是个人的问题。
是以前的心结还没解开吗？
还是我太过固执。
不懂得理解？

每一张在述说着拥有着幸福的脸庞都是美丽的。
很美丽
那些满足的笑容
就算一个人多么自由开心
和那些脸庞相比
都是不在话下的。
我的心里永远只有祝福。
从来就不会反抗，
不会拒绝这些幸福的脸庞总在我身边围绕。
你看，
多悲哀。

所以到最后
我明白
因为我每一次的角色就只是个观众，
我听多了那些感动，那些真心述说
所以我了解两个人。
每当别人问起该怎么应对的时候
我总是滔滔不绝
这并不是我真实经验多的很。
而是。。。。
我早已成为每一段恋情背后
那个默默聆听着他们述说故事的人。
每当我懂得越多，
在感情里面，
我就越理智。



理智。
有时真的
不是那么好
至少我现在不会活到那么苦。