此刻的心情

今天心血来潮想想写东西
有些话我不知道该对谁说
或许每个人心里都有一片天地是属于自己的吧
这是我的天地
最近遇到一些事情
爱情和友情有时候会让人摸不着头绪
我是一个很奇怪的人
连我自己也不知道那到底是为了什么
我变得不像我自己
以前我总是喜欢热热闹闹
或许射手座都是一样的
在喧闹里隐藏真正的自己
回到家
面对着四面墙
会开始胡思乱想
会自己一个人想很多事情
尤其是来到了一个这么远的地方读书
有时候我会去想
为什么在大学里
并不是学大学里老师教的书
而是一个大大的学问
一个要学习独立大大的学问
有时候我会问自己
我来这里
坚持了两年
这两年领悟到了什么事情
原来我学到最多的
是怎么保护自己
是怎么照顾自己
是怎么对别人好
是怎么去学习一个人生活
是怎么在人群中扮演自己
原来在人群里我害怕别人认出自己
害怕别人用异样的眼光看待我
更加害怕别人知道原来有时的我是那么独来独往的
原来有些事情不是一朝一夕能够想得通的
正如我爱人，人爱我这些事情
我变得不知该怎么样去跟你沟通
或许从前我就没有尝试去了解你
把自己的心锁上来了
我们对所谓的爱情价值观
是完全相反的
我希望有一个独立的爱情
而你却希望我无时无刻变成你想念的工具
我不能在那么短的时间看清这些问题
这些问题始终找不到解决的方法
我们也一直在逃避
可是每到一个时候
你会像我要求
要求我有更多的时间是属于你的
我确实是一个白痴
因为我从来不明白
为什么爱情需要是这样的进行方式
情绪左右了我
我没有办法分辨到底是我需要你多一点
还是你需要我多一点
我可以抛下你尽情的过我的生活
我尝试放下所有的一切
想要好好跟你开始
可是每一次还没到那阶段的时候
问题总是再而三的出现
我们的生活价值观也可以是完全相反
我告诉自己
这是沟通出现问题
如果想要再走前一步
就必须要沟通
再往前一步
沟通了
生活价值观不一样
你不会为了我改
我不会为了你而改
最后我们还是原地踏步
或许我们爱的从来就不是对方
而是自己
我们爱自己远远超越了爱对方
有些事情是沟通也改变不了的
心不想     就算有再多的沟通都解决不了眼前的问题
对
或许你认为我想太多了
我确实是想多了
在爱情里
你不算我爱的人
你爱我胜过我爱你
你可以为我们的未来打算
但是我的未来从来就没有你的存在
我从来都没有想过那么远的事情
每当我一想起这些
都会告诉自己
或许爱上其他人我就不会这样
因为人类是犯贱的动物
所以在任何的环境里都会有表现自私的一面
犯贱的是你愿容易得到的事情你越不在乎
反而是你越难得到的事情你越会在乎
对你
我承认我是犯贱
接下来这两年
我不知道在这里
会再遇到什么事情
我不能预料更不想去猜测
我只知道我已经对一个人的生活又爱又恨了。

一切随心

2011年的开始
是否会有些改变呢
心灵上或许是有稍稍改变了
才发现年龄的增加
能够让一个人的想法有所改变
我常说
人是个会变化的动物
变化有两个趋向
一是变好     二是变不好

我在想
今年  我要活得随心一些
心里想着什么那就去做什么
于是我愿意走出来
走出那个以前被你设下的范围
我想
我应该更了解你

换句话来说
以往我最介意的事情就是走回头路
或许现在可以这样说
与其说走回头路   那不如说有个机会让我们重新认识

当我重新见到你时
你的一举一动都正在告诉我
六年前的你和六年后的你
到底差别在哪里
原来一个人的改变
真的可以让人刮目相看

我就是那个对你刮目相看的人
这样说好了
我们都对彼此刮目相看
我们到底有多久没有好好看看对方了

当我还没看见你的时候
在那黑暗的空间
我就可以闻到一阵阵的香水味
说真的
香水的确可以吸引一个人的注意力

我可以感受到你
一边开这车     眼神一直往我望
那三个小时
我们聊了很多
就像老朋友一样

我也能明白到   你变诚实许多
做起事情来   说起话来   都实在许多
你问我你有没有变成熟
我坦白告诉你说
嗯，的确是有的

我眼前的这个人
和六年前我认识的那个人不一样了

我眼前的这个人
和我从别人口中认识的你变不同了
当下有一种很神奇的感觉

还无意间听到你对友人说
我就是你的灰姑娘

这是什么感觉
我把别人当成了蜜蜂
你竟然也把我当成是灰姑娘
但是我喜欢这暗号

对于未来的憧憬
你似乎有了计划
我不清楚我是不是你计划的一部分
但是看你诉说得天衣无缝
我不敢想得太远
有些事情并不是我们能够掌控的
很简单
就是活在当下

看着眼前这个人
事业稍有成就
但是有时却很郁闷
郁闷为什么成功背后却是寂寞的一个人

看着眼前这个人
没有太大的陌生感
只是思想上跟六年前有差距了

看着眼前这个人
我试问自己
我能够对他好就像他对我好一样吗

看着眼前这个人
我是否能够和他一起走下去
我不勉强自己

不考虑他有这么优的条件
我只在乎我的心告诉我什么

与其说我不爱他    倒不如说我更爱我自己
或许连他都察觉的出来
他说我的那些成熟
一半是来之外表上    一半是来之心里的想法

我只能说我不排斥所有的可能性
我也不排斥走着的路上出现陈咬金

爱情就是两个50分的人加起来变成100分的人

2011年
一切随心<3

写给自己的信。

有时候会觉得自己曾经是个傻女孩
一直以为他的世界里
以我为中心
但是今天我发现
原来不是

女人
真的是傻一次就够了
曾经那么拖拖拉拉地两个人
我们都站在那个要跨但是始终跨不过的界线上

才发现原来不是拖拖拉拉
而是自己成为别人寂寞而那来消遣的玩具

或许我可以这样说
有时把自己看得太重要的时候

我们会去假设
尤其是女人

女人喜欢假设
假设自己是他生命中不可或缺的

但是不是
同一句话
今天他可以跟你说
明天他也一样可以跟另一个人说

所以说
我不后悔
遇上你这么一个人

不能怪谁
我应该相信
你本来就是这样的一个人

女人
2010年就快结束了

我很以你为傲
原本以为是因为自己放不开
所以不接受
造就了今天的敗犬

但是女人
你很棒
因为你在那一刻把持了

原来在最紧要的关头
脑里还是可以意识到
眼前这个人
不管有多深情
他是五年前
不顾一切
投向自己最要好的朋友怀里的人

就算身边的人怎么劝
劝我放下的时候
我还是选择相信
相信这世界会有一个人那么的努力想要得到另一个人的心

如果说
这是一场战役
有得分出胜利和失败的话
我想
我会是那个失败的女人
而他会是一个得到胜利的男人

我失败不是因为得不到
我失败是因为
一直以来都少了勇气去面对
面对这残酷的事实

而他
胜利
不外乎
他已经彻底
把一个平凡的女人
从深渊里捧到天上
再把这个女人
从天上把她摔到地狱里

他胜利了

但是我不会因此而觉得可惜

2010年
我错过了很多人。事。物
我不怕

因为2011年
还在等着我们

不管会是怎样的一年
地球还是会转
人类还是一样的活着

我们曾经失去的
就让它过去

日子一样地过

祝愿我身边的家人     朋友们
大家在2011年里
身体健康
快乐<3<3

感激。生命。你们

今天moral campaign终于结束了
我有松了半口气的感觉
之前担心的问题
今天还是发生了
我想这是我们都需要检讨的问题

我真的很感激
我感激佛学会给我的一切智慧
我感激我家人给我一个温暖的鼓励
我感激我身边的几个傻瓜的支持
我感激那些曾经绊倒我的人
我感激那些曾经帮助过我的人
我感激我生命中最重要的人类
我感激包容我的人类
我感激忍手我的人类
我感激激发我灵感的人类
我感激你们

真的
我的心脏
左边这里
我的心
真的很感谢你们

其实每一次办完活动
我的感恩都比不上这一次
因为人面对的环境不一样了
想的东西自然也会不一样
我很庆幸
我的身边有你们           真的

人类的进步
不单单只是表面的改变
其实内心
这里
很重要
这次的campaign或许没有预期的好
但是我学到了很多之前没有学到的东西

我更感谢我的人生有那些曾经挫折
每一次我都告诉自己要走过
要走过就要努力
要努力也要尽力
这些挫折历历在目
时间隔了那么久
挫折感虽然已经减少了
但是却前进了一大步

人类
我们好好享受今生
我这辈子拥有的
是上辈子修来的福
谢谢上辈子的我

人类
我们容忍
但是我们不孤单
我们想包容大海一样
我们深陷其中
我们这样走过来了

人类
我们呼吸着
我们还健在
我们好不好趁在生命结束之前
好好活着

人类
我们今天很满足
我们经历了
我们还想再继续学习
我们有一个好学的心

今天的我
很满足
我没有爱情
但是我享受被宠的感觉

我们或许从此成为陌路人

以后我们各自走进他或她的生活

我还是会记得
你那温柔

我很感激       因为我
在你的另一个世界里
找到了真正的你
那和现实的你不一样
和我想象的完全相反

我很感激     你爱过我
所以我们没有在一起
你都默默想着我
让我做自己想做的事情

我很感激   你欣赏我
虽然我没有你想象的好
但是我很感激
你懂我

我很感激    你看不见我
但是你懂我的心在想什么
你似乎明白到了些什么

我很感激   你相信我
但是我保证
下次你看到的我
还有我
就算身边多了一个人
那也还是我

我很感激    我的生命里
曾经有你
我很感激   我的生命里
如果以后还是你
我会认了

因为你还记得
我说的每一字每一句
你还记得
我说：“如果有缘分的话     我们还是会见面的”

我感激我生命里的你们
今天我很幸福
因为我明白生命中不是拥有所以才变得快乐
生命是在每一次跌倒后
还有人扶你一把
永远记得你
的那些回忆

谢谢你们      一直支持我        没有你们        前进的路上       我走的比谁都坎坷。
感恩你们。（鞠躬）

星期日

或许我们都应该对这个世界的改变习惯
很多事情是这样的
很多的人    包括我自己
有时候我都觉得
改变的时候就会变
或许是年龄的关系
又或许是身边的发生的事情
或许是身边的人
或许是回忆
一切一切
我们都在随着残忍的时间变迁而改变

最近这两天
我做了很多蠢事
我把别人的错来惩罚自己
我很明白
有时候我很难相处
尤其是遇到我对某件事情很认真的时候
在我很想把某一件事情做好的时候
我都会无意间变得要求高
变得很冷酷
或是这时谁来烦我
我都会很不客气

情绪是我一直以来都很难解决的问题
这我很承认
还有一件事情
当我不满意某一些人的举动的时候
我也会无意间地不想跟这个人有更多的接触
我不会想要跟这个人说太多的话
我也不想看这个人的脸色

总的来说
我有时候真的很难相处。

除了情绪的问题以外
还有一个问题我一直都搞不懂
我觉得自己很喜欢逃避问题的存在

或许是因为性格的关系吧
我比较喜欢让这些事情随着时间慢慢淡忘
也不想去挖开事情的真相
这是我一直处理的方式

其实我也知道不该用性格来掩饰问题

哈哈

想想看
一个学期又要结束了
最开心的时候莫过于假期
但是还蛮开心的是
今年我可以回家过生日
我可以回家过冬至
我可以回家过过圣诞
我可以回家倒数结束2010年
我可以回家开始新的一年 2011年

这些事情或许对其他人来说是什么小事而已
但是对我来说
这些事情对我真的非常重要

自从出来自己一个人面对生活以后
很多事情已经改变了
改变了很多的生活方式
改变了依赖的习惯
但是我一回到家
第一件事情就是
培养回依赖的习惯

我会觉得有家人的依靠是很幸福的一件事
能够为他们做一件事情
我都觉得很幸福

虽然我一回家就要当黄脸婆
又要顾家里的三个小瓜
又要当司机
其实我觉得很幸福

这个星期日
没有特别的心情
就是突然很想念家里

你们过得好吗？
我在这里不好
但是我会努力变得越来越好的。

失去

最近的我
好像对生命
有了另一个新的看法
不知道为什么
总是在一个人的时候
就会想起你的温柔

怎么说？
看不见的时候
总是心挂挂
等到看见了
头就会转去另一边
这是自然反应吗？

我听过一句话
一个人
如果曾经被伤害
久了
伤口或许会随着时间
慢慢愈合
但是需要七年
但是我不懂
为什么明明是已经忘记了
被伤害的感觉

但是还是逃离不开
我们人类还是败给了
老天爷

以前我不相信命运
最近我却开始觉得
命运其实不是偶然
其实冥冥之中
老天爷已经每一个人
的命运安排好

有时候意外的事情真的很难说
一个车祸
就失去了宝贵的生命
人的命
只有一条

命运是我们无法控制的
我很怕
我很怕
有一天我身边的人
突然永远离开我了
我该怎么办？

你懂吗？
一个人拥有的久了
他/她会习惯
习惯了
但是有一天
这些事情不见了
或是这些人不见了
他/她会不习惯
会觉得日子过得很慢
会觉得这世界不近人情
他/她会害怕
这个世界只剩下他们

我会害怕

我是第一次
这么害怕我身边的人
会突然离开我

我想到的是你

我害怕我今天的执着
会导致
以后自己后悔也来不及
我会害怕

我会害怕时间是那么残忍的
把我们的命运慢慢推向死角

我会害怕我拥有的爱
有一天会离开

我会害怕
因为执着
我做了很多
不必要的迟疑

我会害怕
一旦拥有了
我会不珍惜

其实我也会害怕
就算拥有了
有一天也会失去。

愛。不要荒唐。

剛看泡沫之夏
荒唐的愛情
我可以這樣形容嗎？
或許那是愛情的本能
但是在我眼裡
我覺得那是很愚蠢的行為

愛一個人
可以有很多種方式
假如
用死
來得到威脅回來的愛情
那太不值得了

而且
我絕不贊同
懦弱的愛情
愛情絕對是雙方面的
如果只有單方面不斷的付出
這段愛情
到最後
得到的
只是不堪回首的結局

怎麼辦
乞討回來的愛情
我們不要
那不值得

在對方眼裡
他不愛你
你這麼做
對他來說
只是一個荒唐的笑話

那值得了嗎？

或許愛的太深
你會覺得那是值得的

我不懂愛情

在愛情的價值觀裡
我或許
只活在自己的世界

但是我非常贊同一句話

人的生命裡
不是只有愛情
值得你去付出寶貴的生命
愛情不是你人生的全部
就算愛瘋了
你都要保留一丁點的理智
愛情
是不是只有愛情
愛情
絕對不是摧毀
不是破壞

愛情
是兩個人的心在一起
眼裡不是只有對方
而是兩個人望向同一個地方
然後不管經過多少的時間
多遠的距離
比宇宙更大的包容
比海洋還要寬闊
的信任
手牽著手
一起度過每一年的四季
風雨不改

雖然看似童話
到最後或許已經變質了

但是我還是相信
有這樣的一個童話

愛情             是愛自己
不讓自己受到傷害
不讓對方傷心難過
也愛對方          疼惜對方

記得
擁有了愛情不是代表了擁有了全世界
除了愛情
還有很多的感情都是需要我們去把握
用一輩子去珍惜的。

敗犬的生活目標

那天聽到一句話
我蠻贊同的
一個人習慣了一個人的生活
或許時間長了
我們會害怕兩個人的生活

一個人在外國生活
所有的生活習慣要重新培養
睡眠時間
甚至飲食習慣
還有的是
所有的事情所有的難題
都要自己一個人扛著
扛著扛著
已經開始覺得麻木
習慣
久而久之
就會逼著自己習慣

只有我自己的時候
尤其是一個人搭公車
回家的路
閉上眼睛都記得怎麼走
的時候
看著那無止盡的路

我想了很多事情

原來我還沒長大

我還是那麼介意自己是敗犬的事情
我還是介意自己那天逼着他去承認這個事實
我還是介意他和她那麼公開的調情
我還是那麼介意他不再和我聯絡了

這一切我都還那麼介意
我到底在幹嗎

永遠活在這些不關我的事情下嗎？

那一刻
我給了自己一個承諾
那是一輩子的承諾
直到我死了

這一天起
我
不再怨天尤人
不再預測愛情
不再把自己所有的感受
表現在臉上
就算多難受都要笑著面對
要負責任
珍惜和家人在一起的時光
活在當下
我
今天起
要為自己而活
要愛自己多一點
做回原來的自己
沒有愛情
我還是努力的活著
我
我曾經許下的承諾
一定要有完成的一天
有截止日期

敗犬的生活目標：
只要是死不了
就還好。
沒什麼大不了的。

谢谢你的美好。

今天总算结束了一切
结束了两个星期的考试生活
结束了一个学期，
很快的
就是假期来临的时候

搭了一整天的车回家
途中还下起雨
真的是让人行事匆匆

但正好
今天的心情大好
没被这场雨给淋坏了
所以回到家
就算有多累
都觉得值得

在外的游子们
考完试
一遇到假期
大家都是纷纷赶回家里
选择躲在家里
乖乖的

以前就恨不得快快出去看看这个世界
现在长大了
却每一天都挂念家里
人家说
家人总是我们最好的依靠
如果没有家
我在想
应该会活到很痛苦

回到家
没必要看看今晚谁可以陪你吃晚餐
回到家
不必烦恼衣服还没洗然后不够穿
回到家
三餐不成烦恼
回到家
想干吗就干吗
回到家
前前后后左左右右
看看看
连个灰尘头发也没有

回到家
我觉得很舒服
我很喜欢回家的感觉

路途在遥远
我都还是觉得这条路离我越来越近
我喜欢回家的路

我喜欢边走边看看我身边的花草树木
看看一座一座的山
是自然的景画

结束代表着更接近临一个开始

我说
今天
我不再为谁而活
我不再说他放不下我
我不再让自己流泪
我不再让我的泪为了遗憾而流下

该做的我都做了
其实没什么好遗憾的
只是
时间永远是我们最残忍的敌人
我们没办法让它停下
只好活在当下

如果我能够再次选择
我也一样会选择认识他，他，他
开始是美好的

谢谢你们的美好。

谢谢我爱的家人。

谢谢你们给我的美好。

谢谢我的姐妹们。

谢谢你们的美好。

谢谢我的战友们。

谢谢你们无时无刻给我的美好。

谢谢你。

谢谢你留给我一个那么美好的回忆。

我

会好好过日子

正如你所说的

这是你要给我的美好。

祝福你和你的她。

昨天
我在家里第三次大喊。
我想我是白痴了。
真的

还记得第一次
还记得第二次
现在竟然跟我来个第三次

真的是够了！

当下我就是不受控制的乱喊
我也不知道为什么
哭不出来
或许已经早就预料到了吧
因为他们都那么公开

我想我没有资格
说我吃醋吧？
那更本不能成立的
因为我们没有感情基础

但是心里就是有一种酸酸的感觉
不知觉地让我发疯乱喊
或许这就是爱不成的后果吧
多悲啊

好的
我应该表现得大方一些
是我说做个普通朋友的
是我说我想忘了他
所以我也该有些风度
去喜欢他已经换的status
但是我没有
因为我根本按不下去

所以我根本就没有按下去
没有人逼我的
我不喜欢就不要做啊
干吗要勉强自己

好的
我床上的小蜜蜂
也该被丢了
虽然我已经很久没去理它了
但是每一天都会看它一眼
至少有它陪我
现在
我连它陪都不需要
我不再需要它！
我说：
我永远都不再需要它！

不要再送我什么蜜蜂
我不要
我根本就没资格去要

我用了两年去爱他
自从那次
已经一年多了
是不是别人说的
你用多少的时间去爱那个人
以后你就会用多少时间去忘了这个人

那如果这成立的话
我希望
我能在这所谓的限期里
把他给忘了！

我不选择
强逼自己
没有必要
这么委屈
不是你的
就不是了
不必介怀
是时候了
忘了他吧
眼看到的
可以假装
看不到的
简单不过
只不过是
这样而已
不要伤心
他不值得

对  就这样
好好过生活
世界还在转动
我们还是该过活
不该这样就放弃
坚强起来
你绝对没问题
加油！

糟糕

今天心情没有特别好
我想应该怪自己
为什么会下错决定
其实
每一次
我最不想做的事情
就是麻烦别人
我很气今天的自己

每一次有事情要求到别人的时候
总是觉得心里怪怪的

然后每一次
以觉得自己很不应该的时候
就会想如果有一个人
在我最需要他的时候出现
那该有多好

想啊想的
就会想起他
这让我更气
我很我自己放不下

放不下我们的曾经
就算那些承诺从来都没有兑现过
但是我还是相信

如果他在的话
我就不用在慌张的时候
下错决定

如果他在的话
可能他会提醒我
会照顾我

整个漫长的路程
我都不会寂寞

如果他在的话
我不会一个人走在路上
是自由
但是却很孤独

如果他在的话
我们就可以一起赶巴士
赶火车
一起跑

最后
我还是很气我自己

因为我只会在需要人陪的时候
才想起他。

对不起。

婚礼=承诺

7月20日                                              雨

祝“可爱”的璇生日快乐。


今天雨下个不停
仿佛在道别另一个生命的结束
连天空都一直在哭泣

结束
可以是生命的结束

可以是事情的结束

可以是一场梦的结束

可以是一场游戏的结束

可以是一段关系的结束

可以是一个好的结束

偶尔
还是会想起以前做过的傻事
是很傻
但是至少那是个美好的回忆

结束
有时候不一定是不好的

今天
看了一本婚纱杂志
不是向往结婚
只是看了
感觉甜甜酸酸的

那些白色的礼服
很干净
纯白色的
男女主角
都是俊男美女

场景
礼服
摄影师抓的角度
一切一切都很美

美得让人不禁开始憧憬想要拥有这一切美好的回忆

其实
穿上婚纱
不就是每一个女生
这辈子最大的梦想吗？

看了那么多婚纱照之后

我发现                          原来
一张婚纱照                 要有两个人
这张照片才会变得完美

就好像                     一场婚礼
一定要有两位最重要的主角
那才叫作婚礼

这个梦
不远又不近
只是看
你愿不愿意
和你身边的这个人
一起生活
一起度过下半辈子
不管发生任何的事情。

这是个承诺
我爸爸妈妈
我哥哥姐姐
都在遵守着这个承诺
他们只愿这个承诺
不会毁灭
一生一世。

我爱摄影。如同爱你。爱自己。

我爱摄影
如同爱自己的生命
摄影是一种可以
抓住灵魂的工具

但是为什么我会那么爱？
这个问题
连我自己也不晓得
但是
我可以肯定

那已不是梦
那是我已锁定好的目标

我爱摄影
我爱生命
我也好爱自己
我爱我的家人
我爱我的朋友
我也好爱你

虽然那已不是男女的爱
是陌生人的爱
也好
至少你过得好好的

一切好好的
我就已经觉得
好幸福

爱情
不是要冲昏了头

爱情
有时候不需要激情

爱情
有时候不一定要占有

爱情
可以很简单

爱情
有时候淡淡的

也很美

就算有天

爱情已经不在了
好聚好散

还余留一丝丝的想念

那也很美

真的
一切一切
只要你过得很好很好就已经足够了。

遇见彩虹

今天放学回家
抬头一望
我看见
彩虹
是彩虹
我们久违了
真的
我问自己
到底有多久的时间
我没看见彩虹了

我还记得
以前小时候
一看见彩虹
就会兴奋得跳起来
因觉得彩虹很美
所以爱上了五颜六色

看着彩虹
我会觉得心里很踏实
然后又再多的烦恼都会抛诸脑后

如果这世界上只允许
有黑色和白色
那么这个世界就会让人觉得很悲伤
很失落
我不喜欢这样的感觉
我喜欢五颜六色
就像彩虹

它不是常常出现
但是一出现就有一种能够让人会心一笑的能量
很棒

如果它每一天出现
就会让人开始觉得厌倦
就好像太阳公公，和雨爷爷。

每一次我会很执着
我执着我放不下
我执着你是不是也爱我
只是不懂得怎么表达

我今天决定不执着了
因为我突然想起
我只要好好的过生活
你就会觉得心安。

你不需要担心
我一个人不能生活
你不需要担心
我生病没有人照顾
你不需要担心
我难过没有人安慰

这一切你都不需要担心
只要在我最失落的时候
你说一句
你挺我就足够了

以后的生活
我可以一个人

信仰

我明白假如这个世界上真的拥有
信仰
爱情的信仰
我想
我会一辈子相信这个信仰
我会一辈子相信爱情
我真的会

如果说
你曾经骄傲
你当过我爱情里的信仰
我不会相信
我不想相信我的世界
曾经布满你的信仰

你不会明白
一个人
曾经用尽全力想要相信一个人
但是就是因为一次的背叛
所以她永远都失去了信仰

你夺走了属于她的信仰
你一句也没有问过她的同意
她曾经那么相信的信仰
她站在爱情里面
找不到方向

进退两难
最后
你要再次用你的傲气
你不顾一切的态度
要她再次相信你的信仰

她怎么能够做到？

重要的是

你再也不是她要的信仰了。

我们做的决定。

我要闭上双眼
每一次进来这里之前
我都会想
今天我该表达些什么

突然间想起一件事情
人是个很奇怪的动物
为什么有些人很喜欢讲讲讲
讲个不停
只要一停下来就觉得怪怪的
可是呢
有些人却怎么也找不到话题讲
不懂得怎样讲废话
头脑一直在转
思考
想所谓的话题来聊开
人    真的有时太奇怪

昨天我们聊开了
他是我的学弟
他说他曾经自闭了两年多
然后每一次放学回家
都不讲话      只做功课
自己一个人关在房间
跟妈妈也不多话
只是用纸条来传话
他一点也不觉得纳闷
但是久而久之
他发现自己跟不上朋友们的话题
开始在想
是不是该转变一下
给自己一个机会打开心房
去跟其他人沟通
尝试去了解自己
最后他走出来了

本来我以为这些都是故事里的情节
但是我却万万没有想到
身边竟然也有一个这样另类的朋友
他说了之后
我们都有一点迟疑
但是他却已经释怀了

然后我发现
原来一个人要走出来
并不是一件这么容易的事情
他走的路比别人多了一点
但是他还是走出来了
他多了一个经历
当有一天他已经改变了
回头一看
啊。原来我走的路是这样的。

这是一件事情。

其实在我眼里
不应该只是这件事情
还有很多很多的事情
都是一样的
不走
永远都不知道

所以     我听了
那我又多了一个经历
我很谢谢他

就好像我和你
现在的感觉
是识破了
久了
时间就是残酷的
但是我一点也不觉得可惜
从来都不

因为那是我的经历

现在我们聊起话来
我不会再刻意
也不想隐藏
我是关心你
所以我会问东问西
你觉得奇怪也好
你想防备也好
你不习惯也好

我只想跟着感觉走
现在
我对我们之间的关系并没有任何想法
没有在一起
但是你知道我需要关心的时候
你出现了
哪管只是那一两句话
就已经足够了

这样很好
没有背负任何关系的负担
我们也没有划清界限
我们就是那种到不了情人的阶段
却远远超过了只是朋友的阶段

不是暧昧
我们并没有那样
现在的游戏规则
不是一个人说了算
是命运
我相信每一个人
有一个命运

但是不是我们被命运控制
是我们控制命运

所以
这次
我们在遥控器上按了

继续向前走       但是永远到不了目的地。

我走失了。

我喜欢每一天悠哉游哉这样
每一天就背着拿轻轻的背囊去上课
回家就可以随心所欲地做自己想做的事情
就好像上网上个够，睡个大头觉
就这样过一整天

但是我慢慢发现
我的背囊越来越重
去上课一点都不悠哉
回到家要想尽办法让自己脱离“苦海”
还要想肚子饿要怎样解决
满脑子在想
我到底选对了这条路了吗

是我觉得别人太强
自己比不上别人
还是我根本就没有那种实力
我担当不起
那一种死得很惨的后果
路是我自己选的

但是每一次我都怀疑自己的下一步
我没有办法肯定自己是能够的
我只能每一天默默地坐在哪里想
一个人的时候
就会觉得很累
就会开始在想
我到底这样走对吗
我适合吗？

最后我胆怯的做了最后的一个决定
就是不顾一切向前走
就算别人看不起自己
但是我还是不想没有努力就放弃了
这样太不值得了

对我一点也不公平
如果是这样
那自己就要争气一点
比别人努力一点
这样才能不辜负对我有期望的人

每当我一个人走得好累的时候
我就会想起你
我需要你哄哄我
就算只是一些麻木鼓励别人的方式
我也不所谓
我只要你的一句：“什么时候我都会站在你身边支持你”
这样就够了

所以我在想
我每一天都在想
幸好我们没有走在同一条路上
至少
或可能
你会比我经历更少的磨炼
我走快了一步
至少
以后
当你面对和我今天一样的问题的时候
我已经学会怎样去鼓励你了

但是我却
怎么也不甘心
我们怎么不走在同一条路上
这样你就能明白我现在的心情了
那就好了
一起经历
总比以后分享来得刻苦铭心。

最后我发现
原来我在你心中占据的位置
是不足以让你想念的。

那我这些所有的设想
还是准备泡汤吧。

张小娴。

最近爱上张小娴的作品
怎么说呢？
她的文字流露一份真诚的感觉
有时候我很质疑
如果事实上我们没有经历那么的多
那我们的文字怎么能够轻易地打动
别人的心灵呢？
就好比张小娴了

我看的这一本书名叫：《拥抱》
它的封面并不起眼
只是一个简简单单的的颜色
加上一个真人画
但是我却是被它的书名吸引了
可能因为这两个字
所以我开始看了。

这本书不是因为她的内容很精彩
或是用词淋漓尽致
而是因为她所写的故事
很对
怎么个对法？
或许就是里面的故事
我们或许经历过
然后被我们遗忘了
她再写出来

有时候
一种感觉
或许已经被遗忘很久很久了
突然被唤起
心里会觉得
酸酸的
或是竖起手指
连说：“对对对，之前就是这样。”
我们之前都是这样的。

就算里面的故事不是我们真真实实经历过的
但是她却能把文字简化
用她认为最容易让人明白的方式去形容。

我印象最深刻的是
她说：“男人会敬重一个他永远无法征服的女人。”
我看了
没说任何一句话
只是笑笑
重复看看
对
就是这种感觉
我第一个想起的人就是你


那个男人或许就是你
我就是那个女人
那一刻
我希望我不会太高估自己。

还有一篇也蛮有意思的
她说：“一对男女在还没开始谈恋爱时总是对对方说，谢谢！”
开始谈恋爱的时候
他们会渐渐忘了说谢谢
偶尔会记得
当他们深爱着彼此的时候
他们会直接省了说谢谢

而有一天
这对男女又再次对对方说声谢谢时
或许他们已经分开了
从此又再次回到原点
变回互不相识的陌生人。

这本书还没被我翻完
我已经印象深刻
而且就算多想睡
也会努力的想把它看完。

这证明它的威力有多强。

最后。。。

最近对爱情感触特别多
不是因为经历得多
而是因为错过得多
刚开始错过
可以很放肆
不顾一切
承诺只要爱自己
但是后来发现
原来爱情在还没有找到互相相爱的对象之前
遇到的
总是一方面比较爱另一方面的倾向
我可以说
爱情
是一个人认同
一个人习惯

可笑的是
我失败的经验
总是比成功的经验来得多
可能就是因为多了失败
所以结论特别长篇大论
我常说
我要互相相爱的感觉
最后我总是错过爱

确实
或许我比较适合做男人的兄弟
女人的姐妹
而男人
总是觉得我不介意那些小事
我可以很洒脱
因为如果不洒脱
做人
会时常因为那些芝麻绿豆的小事
搞到自己情绪不稳定

所以我恨
我恨自己是那个样子
好人
VS
坏人
我总是分不清自己该当个什么样的角色
很无奈
我就是没有那种市场
让我自己这么虚伪
为什么我不能像她人一样

很累。

我记得
我曾经对你说过
如你真的爱上那个人
就算你们不曾拥有过对方
但是你也会打从心里的祝福她
希望她能好好过生活
成全她想要的一切
默默的祝福她
然后再回到你自己的生活岗位上
做你自己
这样就足够了
所以
最后的你
明白了

而这时候的我
竟然
开始后悔了。
但是却怎么也开不了口。
因为心有愧欠在先。

自私的女人

遗憾
是不是永远都是最美丽的？
我们
选择了休止符
停止向前进
失去了勇气

有时候
还是会回想
不该说是有时候
是经常

我们是不是错过了
是我过于执著
还是找不到那所谓的借口

我只要
我只想
那一点点的忘我
的态度

跟着自己的感觉去做自己喜欢的事情

但是
事与愿违

一个人的时候
心是放空的
是自由的
是不是所有的事情都是这样
人生都注定徘徊

我有时会恨
恨自己是射手座
因为我不配

我没有那所谓的无所谓
我只知道
我努力的说服着自己
我要好好的活着

不管别人的眼光
不再想你的感受
不受任何的限制

我一个人好好的活着就好了

这也是我一直以来

最想对你说的

你
一定要好好的活着
以后
只要想起
我只是个自私的女人

就足够了

我们的障碍还是存在

不要说重新开始

我连自己是谁都不知道

想要什么都不知道

我给不到你要的

这样就已经足够让你继续痛苦到极点了

你的痛苦

至少还能被抚平

但是

我

会继续活在那个你想象的世界

继续当个你所谓的

自私的女人。